On se détend...! (3)

En même temps l'ours il avait qu'à dire dès le premier voeu : je veux ce lapin pour dîner. Et hop, réglé l'histoire

ClarkGable a écrit:En même temps l'ours il avait qu'à dire dès le premier voeu : je veux ce lapin pour dîner. Et hop, réglé l'histoire

j'ai cru comprendre qu'il ne voulais pas le manger .... enfin pas en premier

Oui cet ours a des faux airs de Gasp

En parlant d'ours et de lapin

C'est la vengeance de l'ours !

Assurément, il est meilleur que moi !

Il triche il fait ca sur 4 pattes

Filslade a écrit:En parlant d'ours et de lapin

OCTANT a écrit:Assurément, il est meilleur que moi !

Toutou !

Dans le supplément de mon journal régional du dimanche :

Rien de plus triste qu'un oignon sec...

OCTANT a écrit:Rien de plus triste qu'un oignon sec...

yep, ça m'fait pleurer

OCTANT a écrit:Rien de plus triste qu'un oignon sec...

C'est tellement mieux la raie au beurre !

Cette brave dame, pastafariste, a demandé et obtenu de pouvoir porter, sur la photo de son permis de conduire, une coiffe indiquant sa religion: la passoire à spaghettis !

Vidéo et article (en anglais): cliquer ici

Pour les américains, la liberté de religion, c'est sacré !

Mach1 a écrit:Cette brave dame, pastafariste, a demandé et obtenu de pouvoir porter, sur la photo de son permis de conduire, une coiffe indiquant sa religion: la passoire à spaghettis !

Vidéo et article (en anglais): cliquer ici

Pour les américains, la liberté de religion, c'est sacré !

ou pour medical reason ... va savoir

article: a écrit:"A hat or other head cover is not acceptable, but if worn for medical or religious reasons, it may be allowed if it does not hide any facial features."

Moi ça m'épate !

OCTANT a écrit:Rien de plus triste qu'un oignon sec...

Encore une histoire d'ours

Filslade a écrit:

OCTANT a écrit:Rien de plus triste qu'un oignon sec...

Encore une histoire d'ours

Faudrait faire la même chose aux terroristes

Back to basics !

Sont cons ces chats

Demain j'achete des concombres

faudra que j'essaye ça à la maison !

Chrissss a écrit:Demain j'achete des concombres

Et tu fais le test avec la tortue

Filslade a écrit:

Chrissss a écrit:Demain j'achete des concombres

Et tu fais le test avec la tortue

elle, elle les bouffe

Filslade a écrit:

Chrissss a écrit:Demain j'achete des concombres

Et tu fais le test avec la tortue

Connaissant les belges.... si Chrisss n'a pas de concombre sous la main, il va vouloir tester bon ok

Chrissss a écrit:Demain j'achete des concombres

j’espère que c'est par rapport à la vidéo de chat et non par rapport à l'ours.














Gasp attend j'arrive

Deux chasseurs Belges (pour les Belges remplacer par Français) partent chasser le cerf dans le grand nord au Canada

Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion.

Et vlan, décollage.

VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...

Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.

- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?

- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...

- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux.

Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?

- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

Greenood a écrit:Deux chasseurs Belges (pour les Belges remplacer par Français) partent chasser le cerf dans le grand nord au Canada

Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion.

Et vlan, décollage.

VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...

Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.

- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?

- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...

- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux.

Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?

- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...