Re: On se détend (11)

Satou a écrit:

eh oui...

Ça c'est dans une chanson des "Rebois un coup t'auras moins soif".
Mais y'en avait d'autres aussi:
- On a été à Cannes on été cannés
- On a été à Reims, on s'est fait rincer
- On a été à Bourg on été bourrés ....

Extrait:
"C'est une chanson qui dénonce, c'est une chanson qui dit des trucs ...."

Malheureusement pas de vidéo des Rebois un coup de ce titre,
mais juste une vidéo du même groupe, pour se détendre :

Les bleus gagnent avec panache hier. Pendant ce temps là, un peu partout dans le monde, en toute discrétion, des hôpitaux, maisons de retraite, des écoles, des centres de recherche, des résidences d'artiste, , des centres de vacances, des cabinets de rééducation, sont en pleine construction.
Les chantiers titanesques avancent rapidement. Un exemple:

French touche.:

A leur origine, l'ONU? Une puissante fondation americaine?LE Qatar?
Non, un simple pari perdu par un homme.
Le Chuck Norris français. Il a compté jusqu'a l'infini, 2 fois, en plusieurs langues, dont certaines étaient soit disant oubliées. Buzz l'éclair lui a piqué sa replique "to infinity and beyond". Il a appris le tantrisme à Sting. Brad Pitt a donné sa photo comme modèle à son chirurgien esthétique. Il a dessiné une souris à 4 doigts pour son pote Walt dans le besoin. Il est le conseiller artistique et en merchandasing de George Lucas. Il a inventé internet lors de son stage de 3eme. Il a pris la pilule rouge, il n'a pas besoin de la beue contrairement à d'autres membres. Il est l'élu, c'est pas rien.

Demain, dans une semaine, dans un mois, dans un siècle, quand un papa, un policier, une infirmiere, un prix Nobel, un couple atteignant l'orgasme demandera "merci qui?" On répondra "merci Loic".
Suis-je lourd?

Spoiler:

Bon 1er juillet!!! On se détend (11) - Page 5 677956

A "hôpitaux" j'avais compris... Wink

Tu n'es pas lourd ! J'adore le comique de répétition !

54gasp a écrit:Les bleus gagnent avec panache hier. Pendant ce temps là, un peu partout dans le monde, en toute discrétion, des hôpitaux, maisons de retraite, des écoles, des centres de recherche, des résidences d'artiste, , des centres de vacances, des cabinets de rééducation, sont en pleine construction.
Les chantiers titanesques avancent rapidement. Un exemple:
French touche.:
A leur origine, l'ONU? Une puissante fondation americaine?LE Qatar?
Non, un simple pari perdu par un homme.
Le Chuck Norris français. Il a compté jusqu'a l'infini, 2 fois, en plusieurs langues, dont certaines étaient soit disant oubliées. Buzz l'éclair lui a piqué sa replique "to infinity and beyond". Il a appris le tantrisme à Sting. Brad Pitt a donné sa photo comme modèle à son chirurgien esthétique. Il a dessiné une souris à 4 doigts pour son pote Walt dans le besoin. Il est le conseiller artistique et en merchandasing de George Lucas. Il a inventé internet lors de son stage de 3eme. Il a pris la pilule rouge, il n'a pas besoin de la beue contrairement à d'autres membres. Il est l'élu, c'est pas rien.

Demain, dans une semaine, dans un mois, dans un siècle, quand un papa, un policier, une infirmiere, un prix Nobel, un couple atteignant l'orgasme demandera "merci qui?" On répondra "merci Loic".
Suis-je lourd?
Spoiler:

Oh putain Gasp On se détend (11) - Page 5 2896935916

Tourdefaure a écrit:

Bon 1er juillet!!!

Perso je m'en fous.....

Les ceusses qui roulent à 60 sur une route à 90 existeront toujours(nez rouge,grosse moustache et casquette)

Les 205 nanarisées qui passent la ligne blanche continue,à 120 au lieu de "nonante"existeront toujours;alors......... On se détend (11) - Page 5 3084297593

J'oublie volontairement les cyclistes qui passent les feux au rouge....en ville...(bobos des villes reconnaissables)

C'est un autre sujet On se détend (11) - Page 5 3009072290

54gasp a écrit:Les bleus gagnent avec panache hier. Pendant ce temps là, un peu partout dans le monde, en toute discrétion, des hôpitaux, maisons de retraite, des écoles, des centres de recherche, des résidences d'artiste, , des centres de vacances, des cabinets de rééducation, sont en pleine construction.
Les chantiers titanesques avancent rapidement. Un exemple:
French touche.:
A leur origine, l'ONU? Une puissante fondation americaine?LE Qatar?
Non, un simple pari perdu par un homme.
Le Chuck Norris français. Il a compté jusqu'a l'infini, 2 fois, en plusieurs langues, dont certaines étaient soit disant oubliées. Buzz l'éclair lui a piqué sa replique "to infinity and beyond". Il a appris le tantrisme à Sting. Brad Pitt a donné sa photo comme modèle à son chirurgien esthétique. Il a dessiné une souris à 4 doigts pour son pote Walt dans le besoin. Il est le conseiller artistique et en merchandasing de George Lucas. Il a inventé internet lors de son stage de 3eme. Il a pris la pilule rouge, il n'a pas besoin de la beue contrairement à d'autres membres. Il est l'élu, c'est pas rien.

Demain, dans une semaine, dans un mois, dans un siècle, quand un papa, un policier, une infirmiere, un prix Nobel, un couple atteignant l'orgasme demandera "merci qui?" On répondra "merci Loic".
Suis-je lourd?
Spoiler:

Tu es vachard quand même Wink

!

Un peu d'indulgence pour les personnes qui donnent leur avis péremptoire sur des choses qu'ils ne connaissent visiblement pas. Il y en a des millions comme ça sur internet ...

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir !, gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang !, hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :

« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? »

Le mari lui répond « non pas ce matin »

Elle lui dit :

« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »

Le mari répond

« Non j'ai peur que tu claques des dents »

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit:
« Je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Quand soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

- Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre « Famille ».

Morale de cette histoire :

Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture

Bien vu

**tof57** Référent Messages : 2528 Date d'inscription : 06/03/2015

Aston a écrit:

C'est un bon celui-ci On se détend (11) - Page 5 2896935916

Aston a écrit:

j adore!

Réjouissant!!!!!!... bounce

Aston a écrit:

Je ne sait pas si je doit en rire ou en pleurer.....ca fais flipper

Satou a écrit:Je ne sait pas si je doit en rire ou en pleurer.....ca fais flipper

Je suis allé à la Caisse de retraite pour déposer mon dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d’identité pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !"
Je l’ouvre laissant apparaitre mon torse couvert de poils gris.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite."
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais surement obtenu aussi une pension d’invalidité !

Satou a écrit:Je ne sait pas si je doit en rire ou en pleurer.....ca fais flipper

En conjugaison également on peut flipper....

**gigabillou** Pilier Messages : 11083 Date d'inscription : 17/07/2013 Age : 60

Pas sympa ça Monsieur le Professeur On se détend (11) - Page 5 789542134

J'aurais dû mettre un Wink

...

mwai...j'allais poster une chtite blagounette mais je vais m'abstenir ce jour . Bonne Journée