On se détend (11)

Daniel et Marcel se retrouvent dans la rue en face de la maison de Marcel. Celui-ci traîne une énorme valise complètement déformée qui semble très lourde.

Daniel: Hé Marcel, comment ça va? La forme? Je te vois ce Week-end au tournoi de pétanque organisé par l'amicale du quartier?

Marcel: Bien sûr que tu peux compter sur moi, mais avant il faut que je me débarrasse de cette valise de mer…

Daniel: Mais bon Dieu ça à l'air de peser un âne mort, qu'est-ce que tu as mis dedans??? Les restes de Josiane (l'épouse de Marcel)???

Marcel: C'est une mite géante!!!

Daniel: Arrête de te foutre de ma gueule, une mite même géante ça ne fait de toutes façon que quelques millimètres de long et ta valise est beaucoup trop grosse...Sacré blagueur arrête un peu le pastis va!

Marcel: Je te jure que c'est une mite géante...Viens, aide moi à rapporter la valise dans la maison et je te montre.

Les deux compères retournent dans la maison de Marcel, celui-ci ouvre la valise dans la cuisine et montre son contenu à Daniel.

Daniel: Putain c'est vrai c'est bien une mite géante...Bon Dieu où as-tu chopé cette saloperie??? C'est vraiment dégueulasse!

Marcel: Tu vois la lampe à huile à côté du vaisselier? Et bien c'est une lampe avec un génie dedans.

Daniel: Mais bon Dieu arrêtes avec tes conneries, les génies ça n'existe pas!

Marcel: Essaye et tu verras bien!

Daniel s'exécute, il prend la lampe et la frotte comme le veut la coutume. Et là, un génie en sort dans un gros nuage de vapeur!

Le génie: Toi qui a frotté cette lampe où je réside, donne moi ton vœux mais prends garde car celui-ci est unique et tu devras en assumer toutes les conséquences!!!

Daniel réfléchi un peu et dit au génie: Je veux un Milliard!!!

Le génie: Tu vœux va être exaucé!!!

Le génie disparaît dans un gros nuage de vapeur et au milieu de la cuisine trône un superbe Billiard.

Daniel: Qu'est-ce que c'est que cette merde!!! J'avais demandé un Milliard putain con et j'ai récupéré un Billiard!!!

Marcel: Et moi alors tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse Mite??????

Connue... mais ça fait du bien!

54gasp a écrit:Connue... mais ça fait du bien!

Toujours autant de plaisir à la lire.

blue_angels a écrit:

Beurck!

itto a écrit:

blue_angels a écrit:

Beurck!

Beurck la France, le Portugal ou les 2?

Tu t'es trompé. C'est Portugal-France.

blue_angels a écrit:

ET MOI Y EST FAIT LA MOURT

[quote="blue_angels"]

itto a écrit:

blue_angels a écrit:

Beurck!

Beurck la France, le Portugal ou les 2?  [


DEVINES..............

itto a écrit:

blue_angels a écrit:

itto a écrit:

blue_angels a écrit:

Beurck!

Beurck la France, le Portugal ou les 2?  [


DEVINES..............

Oulala Itto on se détend... C'est d'ailleurs le nom de cette page il me semble.

1- aux regards tes précédents post, je pensais que tu avais plus d'humour et une plus grde ouverture d'esprit mais je me suis trompé
2- je te rappelle que mon post finissait avec un donc il ne s'agissait que d'une plaisanterie (de mauvais goût à priori)
3- on n'est pas sur ce fofo pr se juger. Certains ont le droit d'aimer la France, le Portugal ou même les 2.

Dans tous les cas, si je t'ai offusqué, je m'en excuse. Je ferai dorénavant très attention à ce que je post si je m'adresse à toi.

Bonne journée l'ami

Pas d'offense l'ami....

Comme je suis razophile les poils de celui du bas me dégoutent.......

Pas le maillot de foot je n'ai aucune préférence pour les maillots sportifs!

Pour ce qui est des pays,là j'ai une préférence!

On a le droit de ne pas se reconnaitre dans l'équipe(de foot)de son pays?

quand elles sont descendues si bas!!!!!

domtonio a écrit:

Beau travail!

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...

Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
Ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C'est un remake de l'ours bleu. Toujours aussi drôle

Un gars rentre dans un bar en annoncant a tout le monde:

- Je vous parie 500 francs a chacun de vous, que ma pieuvre, ici prsente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amene a la pieuvre, qui se met jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui tranait par la avec son saxophone amene ensuite son instrument a la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavite buccale et commence a jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

A ce moment la, le patron du bar qui avait suivi la scene va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ca, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuye.

Le propritaire de la pieuvre dit alors a l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te depecher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui repond:
- En jouer? Si j'arrive a savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutot la baiser oui..

Satou a écrit:Un gars rentre dans un bar en annoncant a tout le monde:

- Je vous parie 500 francs a chacun de vous, que ma pieuvre, ici prsente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amene a la pieuvre, qui se met jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui tranait par la avec son saxophone amene ensuite son instrument a la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavite buccale et commence a jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

A ce moment la, le patron du bar qui avait suivi la scene va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ca, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuye.

Le propritaire de la pieuvre dit alors a l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te depecher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui repond:
- En jouer? Si j'arrive a savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutot la baiser oui..

Ecossement drole,n'est-il pas?

DARKO a écrit: