On se détend...!

je la préfère en russe

phane10 a écrit:je la préfère en russe

Bonne mémoire...

Ouhlala a écrit:

phane10 a écrit:je la préfère en russe

Bonne mémoire...

Ouhlala a écrit:

phane10 a écrit:je la préfère en russe

Bonne mémoire...

Ahhhhhhh! Je viens de rentrer du sport et et et et.... L'équipe de France a encore perdu au football!
Ça fait du bien et ca rassure d'avoir des repères immuables!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Un coq Pd !!!

Et tu n'as pas souligné l'extrême dangerosité des verres. C'est plein de microbes.
Il faut boire à la bouteille.

Une blague à la con...



...et une famille avec des prénoms à coucher dehors

C'est Versaaaailles quoi.

Doc a écrit:C'est Versaaaailles quoi.

Versailles en sucent de la glace

Rien d’extraordinaire...Juste un blaireau qui se rase au.....Beurre de Cacahouètes!!!
(et au multilames au passage)

et ben demain je tente le rasage au nutella !

Et moi à la chantilly.

Une petite blague au passage.
"La poule raconte à la vache :
-pas correct le fermier, il me met la fin aux fesses pour voir si j'ai un œuf !
La vache :
-pfff... et pas gentil en plus. Depuis dix ans il me tripote les seins et il ne m'a jamais embrassé."

Meuhhhhh! Y'a pas de Meuh qui tienne!

Paul emploie

désolé, ca me fait rire

Les labours d'automne ont commencé.

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser
> comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. 
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au
> creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. 
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,elle lui demande amoureusement : "Chéri; c'était merveilleux,
> pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne :
> "J'ai retrouvé la télécommande". 

33c a écrit:Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser
> comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. 
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au
> creux des reins.
> Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. 
> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
> Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,elle lui demande amoureusement : "Chéri; c'était merveilleux,
> pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> Il marmonne :
> "J'ai retrouvé la télécommande". 

J'ai 35 ans de mariage donc pas de télé dans la chambre

Félicitations!