Maison des mauvaises blagues trash !

j'aurai pu rire, mais j'ai le cas dans ma famille (du coup, je vais éviter d'en rire).

Puisque tous les coups sont permis, je me lance alors :

La mère de Toto a 3 enfants : Pim, Pam et ?

Toto.

Comment as-tu trouvé si facilement ?

Puisque on a droit aux blagues pourries je continue :

Qu'est-ce qu'un [canife]?
















C'est un petit [fien]

Je suis désolé mais je trouve celle-ci trés drole:

Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés... et 4 nouveaux noms de salopes.

PapySnake a écrit:j'aurai pu rire, mais j'ai le cas dans ma famille (du coup, je vais éviter d'en rire).

Malheureusement le risque dès qu'on fait de l'humour noir, c'est de toucher quelqu'un qui est confronté au sujet...j'espère ne pas t'avoir heurté...

Sinon, qu'est ce qui fait noir blanc, noir blanc, noir blanc....



Une nonne qui déboule l'escalier

nicolas7417 a écrit:Je suis désolé mais je trouve celle-ci trés drole:

Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés... et 4 nouveaux noms de salopes.

matho a écrit:

PapySnake a écrit:j'aurai pu rire, mais j'ai le cas dans ma famille (du coup, je vais éviter d'en rire).

Malheureusement le risque dès qu'on fait de l'humour noir, c'est de toucher quelqu'un qui est confronté au sujet...j'espère ne pas t'avoir heurté...

Sinon, qu'est ce qui fait noir blanc, noir blanc, noir blanc....



Une nonne qui déboule l'escalier

C'est clair que l'humour noir, ça touche forcément quelqu'un de près ou de loin, mais il faut, je pense, passer au dessus de cela.

Le meilleur exemple : ma compagne a été atteinte d'un cancer cette année (2015... sale année en ce qui me concerne) mais ça ne l’empêchait pas de se poiler devant cet excellent sketch.

(pas d'inquiétudes, ce sketch n'a rien à voir avec les revendications habituelles de Dieudonné)

Nope, ne vous inquietez pas, je disais seulement que je ne pouvais pas en rire même si j'en avais bien envie ^^

Dieudonné, il a bien pété un plomb, dommage ses sketchs étaient sympa.

PapySnake a écrit:Nope, ne vous inquietez pas, je disais seulement que je ne pouvais pas en rire même si j'en avais bien envie ^^

Dieudonné, il a bien pété un plomb, dommage ses sketchs étaient sympa.

Oui il est certain qu'en fonction de l'expérience personnelle, certains sujets déclenchent +/- l'hilarité.

Concernant Dieudonné, dans le sketch que j'ai posté, il n'y a pas de prise de position douteuse ou quelconque polémique.
Juste un sketch d'anthologie (à mon avis) sur un sujet pourtant délicat.

Qu'importe l'image que vous avez du bonhomme, je vous encourage à le regarder, c'est très très fort.

J'ai écouté ! Et c'est bien pour ça que je trouve dommage qu'il ait mal tourné, car souvent ses sketchs sont bons

L'histoire des dix whiskies :

Un matin à l'heure du café avant d'entamer la journée de travail, un type entre dans un bar.
Bien qu'il n'ait pas l'air d'un alcoolique aviné il demande dix whiskies au patron.
Le patron se méfie d'une telle demande de si bon matin à l'heure où l'on prend plutôt deux cafés pour se réveiller avant d'aller travailler. Aussi il demande au type de payer d'avance.
Le type paie rubis sur l'ongle les dix whiskies.
Le patron aligne dix verres sur le comptoir et les remplit solennellement les uns après les autres.
Le type a l'air subitement soulagé de se voir servi et attaque directement le premier whisky. Vite il enchaîne sur le deuxième, un peu moins vite sur le troisième, jusqu'à finir tous les verres.
Il semble accuser le coup et vacille un peu.
Le patron est intrigué et essaie d'entamer la discussion :
- Monsieur, ça va comme vous voulez ?
- Oui, oui, ça va, ça tape un peu quand même, mais ça va mieux.
- Ça vous prend souvent de vous remonter le moral avec dix whiskies d'affilés ?
- Oh c'était pas pour me remonter le moral, c'était pour fêter ma première pipe.
- Mais il fallait me le dire plus tôt j'aurais fait un geste ! Allez, dans ce cas, je fête ça avec vous, je vous remets une tournée !
- Oh c'est vraiment gentil de votre part, mais vous savez ce n'est pas la peine, là ça y'est le goût est passé.

MaitreCornille a écrit:L'histoire des dix whiskies :

Un matin à l'heure du café avant d'entamer la journée de travail, un type entre dans un bar.
Bien qu'il n'ait pas l'air d'un alcoolique aviné il demande dix whiskies au patron.
Le patron se méfie d'une telle demande de si bon matin à l'heure où l'on prend plutôt deux cafés pour se réveiller avant d'aller travailler. Aussi il demande au type de payer d'avance.
Le type paie rubis sur l'ongle les dix whiskies.
Le patron aligne dix verres sur le comptoir et les remplit solennellement les uns après les autres.
Le type a l'air subitement soulagé de se voir servi et attaque directement le premier whisky. Vite il enchaîne sur le deuxième, un peu moins vite sur le troisième, jusqu'à finir tous les verres.
Il semble accuser le coup et vacille un peu.
Le patron est intrigué et essaie d'entamer la discussion :
- Monsieur, ça va comme vous voulez ?
- Oui, oui,  ça va, ça tape un peu quand même, mais ça va mieux.
- Ça vous prend souvent de vous remonter le moral avec dix whiskies d'affilés ?
- Oh c'était pas pour me remonter le moral,  c'était pour fêter ma première pipe.
- Mais il fallait me le dire plus tôt j'aurais fait un geste ! Allez, dans ce cas, je fête ça avec vous,  je vous remets une tournée !
- Oh c'est vraiment gentil de votre part, mais vous savez ce n'est pas la peine, là ça y'est le goût est passé.

Celle ci je l'adore !

Ohohoh, la blague de la pipe. J'adore !

Le poisson d'avril, vraiment très mauvaise.

nicolas.

Luminoso a écrit:Le poisson d'avril, vraiment très mauvaise.

Question de point de vue

matho a écrit:

Luminoso a écrit:Le poisson d'avril, vraiment très mauvaise.

Question de point de vue

Attention...
là on est sur du quatrième degré !! Au moins !!! Bravo l'artiste !!!

Une femme vient d'accoucher à l'hôpital, son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
La femme répond:
- Commencez par la mauvaise!!
- Il est roux!!
- Ah... et la bonne??
- Il est mort

Whouahh, la vache !

Balèze mais efficace...

C'est frais ! J'adore !

Blague d'athée

Deux prêtres se rencontrent :
- "Dis donc, tu n'aurais pas un peu grossi toi ?"
- "Mais non ! Je rentre encore dans du 12 ans".

eh eh

Et la différence entre une petite fille et une Ferrari ?

Réponse honteuse :

ClarkGable a écrit:Blague d'athée

Deux prêtres se rencontrent :
- "Dis donc, tu n'aurais pas un peu grossi toi ?"
- "Mais non ! Je rentre encore dans du 12 ans".

Aaaarg ! Horriblement rigolote...  
C'est une vieille histoire : c'est une blague datée... également !
Je dirais même plus, c'est une blague un peu éculée...
Bon là je sors  J'ai pourtant rien pris (ah si ! me suis tapé + de 3 heures d'embouteillage ce matin à cause des grèves )

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
Le professeur :
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.