On se détend (10)

DARKO a écrit:

La dernière est top.

DARKO a écrit:

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
( diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(on les comprend!! !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(on y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras nous en tombent…)


MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
(c'est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
(et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
( ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
( j'attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
( comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(évident non ?)


CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)


MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
( à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)


SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(ça manque d'exemple)


LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine

Quel travail, quelle recherche...

...
Ça me rappelle quand j'étais prof !!

Hilarant !!!
Merci pour ce moment , il fera ma journée .
Sympa les commentaires personnels ( …)

Trognon a écrit:Hilarant !!!
Merci pour ce moment , il fera ma journée .
Sympa les commentaires personnels ( …)

Un simple copié collé que je vous partage car hier ça m'a bien fait rire.

Une petite histoire tirée du blog d'un prof de SES :

Un économiste décide de prendre quelques jours de vacances et part à la montagne.
Roulant dans sa voiture, il aperçoit en bord de route un berger avec un important troupeau.
Il aborde le berger :
"Aimez-vous les paris ?
- Ben, ma foué, ça dépend...
- Alors, je vous parie que je peux compter vos moutons en moins de 10 secondes !
- Ha ben ça alors ! J'voudrai ben voér ça..."
L'économiste se concentre, observe le troupeau et en quelques secondes, annonce :
"Monsieur, vous avez 463 moutons."
Le berger en est baba. Incroyable ! Le compte est bon !
"Bon, ben, prenez un mouton."
L'économiste en choisit un et commence à repartir vers sa voiture.
Le berger le rappelle alors :
"Hé, m'sieur, moi aussi j'sais parier !"
Amusé, l'économiste se retourne et revient vers le berger.
"Moué, m'sieur, j'vous parie qu'j'suis capable dé deviner vot' profession en moins d'dix s'condes !"
Pris à son propre jeu l'économiste accepte.
Le berger fait semblant de se concentrer un instant et, goguenard, annonce :
"Moué, m'sieur, j'parie qué v'zêtes économiste !"
Cette fois, c'est au tour de l'économiste d'être estomaqué.
"Parfaitement exact ! Je serais quand même curieux de savoir comment vous avez pu deviner ça...
- Rendez-moué d'abord m'un chien et après j'vous explique !"

Oh la série de perles, de quoi faire un collier

Cette année j ai eu droit à de beaux dessins de chromosomes.
Si l illustration était top.. .. les écrits associés étaient moins bons....

Titre :observation de gland salivaire.
Annotation : clitoplasme

54gasp a écrit:Cette année  j ai eu droit à de beaux dessins de chromosomes.
Si l illustration était top.. .. les écrits associés étaient moins bons....

Titre :observation de gland salivaire.
Annotation  : clitoplasme

Les profs aussi font des boulettes...
Je me souviens de mes premiers cours ... je fais un schéma du coeur après dissection. But de la manip : schématiser et expliquer la circulation à sens unique dans le coeur.
Mise en évidence de ce qui permet ceci... et je le nomme.... valvulve

Les fameuses valvulves cardiaques... les lycéens en face de moi n'ont pas bronché. Semaine suivante... le schéma fut corrigé.

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : "Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre..."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne : "Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?" Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !"