On se détend...! (2)

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

Devinette : Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?   

boby a écrit:Devinette :   Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?      

Un biscuit dans une tasse de café ?   

Un supo

Chrissss a écrit:Un supo

"et qui ressort" il a dit... s'ils ressortent chez toi, introduit-les mieux, comme ceci :

bah, tout ce qui rentre finnit un jour par ressortir, c'est doc qui me l'a dit

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa sœur Berthe:
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond:
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son penis encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe son sexe dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit:
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

joao06300 a écrit:Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son penis encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe son sexe dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit:
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

Les blondes...jvous jure   

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Exellent!!

 

Sam D. a écrit:

boby a écrit:Devinette :   Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?      

Un biscuit dans une tasse de café ?   

  

Un Papy et Mamie de 80 ans vont chez McDO par une soirée d'hiver.

Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de Papy se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Papy déballe le hamburger et le coupe en deux, il fait la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne
son verre à Mamie qui en fait autant.

L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, C'est Mamie qui réponds que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie : "Madame, pourquoi ne mangez vous pas? Vous dites que vous partagez tout....

Je ne comprends pas!!!"

Et la dame répond : " J'attends ses dents!!!!!

Elle est mignonne   

Un éléphant et un chameau discutent au zoo.

Éléphant : Dis donc le chameau t'as pas la honte d'avoir les couilles sur le dos?
Chameau : Venant d'un mec qui a la bite sur le front...

33c a écrit:Un éléphant et un chameau discutent au zoo.

Éléphant : Dis donc le chameau t'as pas la honte d'avoir les couilles sur le dos?
Chameau : Venant d'un mec qui a la bite sur le front...

  

"Aprés plusieurs numéros de voltige réussis dans sa salle de bain, un ancien pilote de la patrouille de  France se tue en essayant d'atterrir sur son porte-savon."

Un document diffusé par la NASA qui lève le voile sur l'alunissage de 69 et pourquoi Kubrick a dû filmer le tout en studio ...

Attention certaines images peuvent choquer, éloignez les enfants.

Spoiler:

   

C'est con mais c'est bon   
    prorasoir  

33c a écrit:Un éléphant et un chameau discutent au zoo.

Éléphant : Dis donc le chameau t'as pas la honte d'avoir les couilles sur le dos?
Chameau : Venant d'un mec qui a la bite sur le front...

Ca passe limite mais ça passe  

Patka a écrit:"Aprés plusieurs numéros de voltige réussis dans sa salle de bain, un ancien pilote de la patrouille de  France se tue en essayant d'atterrir sur son porte-savon."

Toute mignonne  

Sont biens ses vidéos   

Il a fait un sacré bon en avant ces derniers mois, jusqu'à faire une vidéo avec les inconnus   

moi je dirais plutôt l'inverse ... j'aime bien et je les trouve droles mais ça vrai vidéo reste celle sur apple ou sur les lettres manuscrites ...

ensuite ça tourne un peu en rond, un peu comme tous les humoristes pas toujours facile de se renouveler

en plus là tu montres une vidéo qu'il n'a pas entièrement écrite

tout a fait d'accord avec greenood!
il etait bien voir très très bien a ses début
tout comme les podcasteur tel que cyprien ou hugo tout seul
mais il a prit le "boulard" et il perd son public
alors peux être que oui il n'en perd pas tant que ça mais il a changer de tranche d'age, c'est peux être un choix personnel pour ce constituer un public durable plutot que des ados qui change "d'idole" du jour au lendemain!

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze
centimètres.

Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps
normal, elle

est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses
extrémités

un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on
l'utilise,

c'est en l'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais

il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une


utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la
condition

physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des
va-et-vient

répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent
une très forte

excitation de la zone concernée.

Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine
action, on

reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des
frottements répétés

dans la cavité lubrifiée.

Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse
dans la cavité

humide une substance blanche, moussante, collante et un peu
sucrée. On

retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses
poils. Il

faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en

attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état
de repos,

elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait
l'utiliser

deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme
d'utilisation que peu

de personnes sont capables de soutenir.

Q U E L L E E S T C E T T E C H O S E ?



























Tout le monde l'aura bien évidemment deviné:

la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien
aimée...

...........BROSSE À DENTS..............

Chris et Steph veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Chris dit :
« Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit Steph, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir » répond Chris.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, Chris dit à Steph :
« Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ».
Chris fait donc sortir la saucisse de son pantalon, Steph s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys).
C'est alors que Steph dit à Chris :
« Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et Chris de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...»

Promenade avec papa..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé

Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?

Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :

Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!

Suite à un petit mécontent qui a parler de dictature sur ce forum, je poste cette petit blaguounette  

Le chef sont des petits hommes en bleu (Fantomas)   

Règle n° 1 : Le Chef a raison.
Règle n° 2 : Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3 : Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4 : Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5 : Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6 : Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7 : Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8 : Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9 : Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n° 10 : Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n° 11 : Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n° 12 : Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes c'est dû à son stress de Chef.
Règle n° 13 : On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n° 14 : Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n° 15 : Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n° 16 : Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde.
Règle n° 17 : Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n° 18 : Si vous avez un doute conformez vous à la règle n° 1 !

et Règle n°19 (spéciale forum) : Le chef a le doit de dire >